Иногда мне так хочется, чтоб все повторилось

Иногда мне так хочется что-то вернуть назад

Наверно это неправильно, и так не бывает

И я ведь все понимаю, я все понимаю 

Итоги 2023!

Год Пиздец, прямо реально пиздец. )

Поэтому итоги тут будут смешанные, хорошие и плохие.

1. Событие года, которое абсолютно выбило меня из колеи и забрало всю радость.

В сентябре из жизни ушел мой дедушка и мой кот. И самое грустное - подряд. 4 сентября не стало моего любимого Барсучка, а 13сентября не стало моего дедушки.

Сейчас 31 декабря, а я до сих пор плачу по ночам и скучаю по ним. Кажется, в горевании есть 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И я все понимаю, надо просто их прожить. Но проживать ДВА горевания одновременно - очень и очень тяжело. Есть риск застрять в одной из стадий надолго.

2. Я сменила психолога. В целом я ходила к прошлому психологу нерегулярно, "по требованию". И я чувствовала, что не могу эффективно поговорить с этой специалисткой ни о чем, кроме отношений. Будто бы я мало пользы выношу с сессий.

 Когда меня подкосили события из пункта 1, я поняла что мне нужна более мощная и квалифицированная помощь и начала искать себе нового спеца. Пока вроде идет хорошо. 

Новая психолог предупредила меня, что перед праздниками мне станет тяжелее, главное эти праздники пережить. И правда, если в ноябре я чувствовала, что меня попустило, то к концу декабря грусть накрыла меня с удвоенной силой. Первый мой (из сознательного возраста) новый год без кота. ПЕРВЫЙ. Впервые я заносила елку в дом с мамой, а под ногами не бегал кот, яростно обнюхивая новый предмет в доме. А накануне Нового Года я больше не съезжу к дедушке в гости. Точнее я съездила, на кладбище. Больше никакого мороженого ежик от Деда Вовы, больше никакого сна в обнимку с котом пока отопление не дали.
Тяжело.

3. Я старалась делать подвижки в карьере.
Честно, я ожидала большего. Однако, я понимаю, что традиционно все рывки в карьере я совершала в сентябре, так было каждый год. А в этот раз в сентябре мне было мягко говоря не до этого. 

В доходе я не выросла, но и не упала. Что радует. Ученики в основном с пониманием отнеслись к моему психологическому состоянию.

Из крутого и того, чем я горжусь

○ Я начала консультировать своих коллег и отзывы ПОТРЯСАЮЩИЕ. Синдром самозванца как рукой сняло. 
И я так горжусь преподавателями, которым я помогла. Кто-то начал впервые в жизни преподавать онлайн, кто-то внедрил асинхронное обучение, кто-то научился азам графического дизайна, чтобы создавать готовые уроки, кто-то перешел на платформу Эдвайб после пресловутого показа экрана. Это вау! Чувствую как вношу свою маленькую лепту в улучшение образования.

Самое приятное, когда мои коллеги писали мне через пару недель что-то вроде "Маша, у меня получилось! Ученики согласились на новый вид обучения"

○ Я продолжала и продолжаю создавать материалы на продажу коллегам. И до сих пор получаю душераздирающе приятные отзывы на них. Особенно приятно продавать уроки в отпуске или в те дни, когда я не работаю. Например, 30 декабря начались мои новогодние  каникулы, а проснулась я от сообщения коллеги, которая хочет купить у меня уроки по Гарри Поттеру. +750руб в нерабочий день это ведь прекрасное начало дня!

○ В декабре мне удалось собрать моих знакомых ребят в Самаре поиграть в Alias на английском. Я так рада этому! Нас было пятеро, и хотя желающих было больше, но все могли в разные дни)) Я выбрала пятницу.
Все ребята были очень интересные, всем было о чем поболтать друг с другом и у всех за плечами был какой-то интересный увлекательный опыт (заграничная работа, выигранные гранты, знание нескольких языков и пр.) Отдельное спасибо Артему, у которого я эту игру взяла ахах. Купить игры на английском в целом оказывается почти нереально.

4. Я все также путешествую

Буду искренней тут с собой же, путешествия этого года эмоционально были менее наполняющими чем в другие года. Однако! Они все равно были очень ценны для меня. Я получила уникальный опыт в каждой поездке. А именно:

○ СОЧИ! В Марте 2023 я побывала на главной каталке страны - Розе Хутор. Стоит каждого цента. В первый день я конечно заблудилась там и стрессанула ахах, но потом я вроде освоилась и даже нашла для себя любимые трассы. Огромнейший курорт с офигенной инфраструктурой. Я каталась и с инструктором, и без, хорошо прокачала свои навыки в сноубординге. Скучаю по Панораме и по Календуле

○ Беларусь. Там я была всего лишь на три дня, но Минск меня покорил. Это будто бы масштаб Москвы + Архитектура Питера + Спокойный вайб Самары. Красиво, зелено, чисто. Проездом еще мы заехали в Москву. 

○ Казахстан. Алмата - это место, где ты просто решил сгонять в Декатлон, поворачиваешь голову по пути - и видишь ГОРЫ. Это место, где уютные кофейни прямо в доме, куча парков, всюду электромобили и красивые аллеи. Это город, где есть выделенные полосы  и светофоры! отдельно для велосипедистов и самокатов.

А природа вокруг Алматы - это каньоны и дюны, сменяющиеся горами, сменяющиеся озерами с самой голубой водой и бескрайние равнины.

К сожалению, мой отпуск в Казахстан был резко прерван, так как я узнала, что моему коту неожиданно стало плохо. Я взяла практически первые билеты домой и улетела одна (с пересадкой в Уральске, а дальше на автобусе). 

Я так и не нашла в себе силы показать фото оттуда в соц сетях. Надеюсь, смогу позже. Там просто по неземному красиво. 

Помимо больших путешествий я как обычно выбиралась за Волгу, на Волгу, на дачу и все такое) Впервые в жизни собирала грибы! Это привело меня в восторг. В целом я неплохо исследовала Самарские просторы в 2023)

5. Смешной пункт. В этом году у меня ребутнулся айфон. 

Память айфона неделю молила меня о пощаде, мне сыпались уведомления о том, чтобы я очистила хранилище. Я неделю на этой забивала, и в один прекрасный день мой телефон повис и больше не развис. Его пришлось обнулить. Все фото, которые не были у меня в айклауде - бесследно исчезли. Это примерно год воспоминаний. Исчезло все, что я не успела выместить в соц сети, куча смешных селфи или личных фото. ШТОШ. Я почти что не грущу по этому поводу, как то быстро отпустила ситуацию.

6. Ремонт.
Ой, так смеюсь что я уже который год добавляю это в список моих достижений. На самом деле не смеюсь, а очень радуюсь. Ремонт практически в одиночку - это не просто. Но я справлялась.

В первой половине года я сделала у себя стяжку пола. Больше никаких скрипящим оранжевых полов, юху! И совсем недавно я полностью поменяла проводку во всей квартире. 

Есть нюанс, что вот прямо сейчас, все мои вещи распиханы по коробкам, и мне нужно в быстром темпе 1) найти того, кто выровняет мне все стены, наклеит обои, кинет напольное покрытие и сделает потолок. И можно въезжать обратно ахаха

Но понимаете, я заложила начало! Теперь не отвертишься) Кому интересно - проводка встала мне в 52к руб (двушка, но уже был готов щиток). У МЕНЯ БУДУТ РОЗЕТКИ В оконных откосах!!! и в шкафу! Аааа

Короче, хоть я и встречаю Новый год с квартирой в раздрае и строительной пыли и проводах - но я все равно большая молодец. Я вообще не знаю среди моего окружения людей, которые в одиночку проворачивали такие важные этапы ремонта. 

7. Расхламление.

Я прямо чувствую удовлетворение как мощно я расхламилась в этом году. Благодаря ремонтам, я очень трезво оценила, какие вещи мне нужны, а какие нет, еще и маму в это все вовлекла. Итого я продала кучу обуви, отдала нуждающимся куча одежды (буквально, мне кажется суммарно пакетов 8 женской одежды я вынесла в фонд Ты не Одна или другие места) и освободила много места. Я максимально довольна. 

Кстати, все началось с того, что в начале года в Нулевой комнате устроили "своп" маркет. Это было мероприятие, куда можно было принести всю свою старую ненужную одежду и продать. И это был ТОТАЛ ПРОВАЛ. Из всех людей, кто участвовал - большинство не продали почти ничего. Я была очень расстроена, ведь они еще и взнос 700р взяли, а я ни копейки не заработала. Но этот негативный опыт позволил мне трезво взглянуть на свои вещи, так я поняла, что люди покупать хотят, а что легче просто отдать женщинам в беде. А на такие странные маркеты я больше ни ногой))

8. Знакомства 

Этот год был богат на знакомства или возобновление старых связей. Мне удалось пообщаться и сблизиться с большим количеством интересных и ОЧЕНЬ талантливых ребят, в том числе коллег. 

Мне нравится наполнять свою жизнь неординарными людьми и кажется в этом году у меня получилось. Мы несколько раз встречались с коллегами, с которыми познакомились в онлайне. Я несколько раз встречалась с девочками из "творческой" тусовки, встречалась с одногруппниками с обоих вышек. В общем, было классно! Спасибо всем, с кем удалось познакомиться в этом году.

Особенно меня тронула поддержка людей (когда ушел дедушка и Барсик), которые вроде едва со мной общаются, но при этом были готовы написать мне слова поддержки и поделиться своим опытом проживания утраты. Это чуть-чуть помогло мне выплыть.

Да, я не обрела каких-то лучших друзей или что-то подобное, но я ведь стремлюсь получать удовольствие от общения, а не вешать ярлыки.

Кстати, летом я вписалась в абсолютно незнакомый турклуб сплавляться на сапах. Опыт был крышесносный, я думала я там умру. Мы проплыли около 20км. Попали под солнце, дождь, я впервые встала на ноги на сапе. Ребята попались очень приятные и немножко сумасшедшие (в хорошем смысле). 

9. Что по навыкам?

○ Я начала заниматься английским!
Я перебрала несколько учителей английского и в последние несколько месяцев остановилась на групповых занятиях с моим преподавателем Мариной. Да, преподаватели ТОЖЕ должны учиться. Это важно и нужно.

○ Я...не сдавала на права, но в активном процессе выучивания билетов ПДД. В моей семье не было машины и меня не учили водить в юношестве. В 2023 Я впервые открыла правила дорожного движения и теперь хотя бы знаю, кто на улицах припаркован правильно, а кто нет, и где мой таксист не прав. 

○ Впервые попробовала лепить. Керамика - совсем новое для меня направление, получается у меня нормально) Успела сделать 3 изделия.

10. Семья.

Из хорошего - я наконец-то съездила с мамой в отпуск (а мы крайне давно никуда не ездили вместе) в санаторий, а чуть ранее отправила в этот же санаторий бабушку. Сначала они обе были недовольны затеей и упирались (классика). 

А сейчас обе откладывают деньги на поездку туда и ждут, когда уже откроются продажи на теплый сезон, им очень понравилось. 

11. Фотосессии.

В этом году возобновила свое фотосессичное прошлое, а то в 2022 году я просела в этом. Что могу сказать. С кайфом)
Все фотосессии вышли очень красивые и интересные и позже я даже побывала на дне рождении одной девушки-фотографа, с которой работала.

12. В 2023 году я поняла, что попала в абьюзивные отношения. хаха. меня никто не бьет, не переживайте и вообще они скорее взаимно абьюзивные были, но я все равно в ах*е. Я конечно на самотек это не пустила и какие-то действия предприняла по этому поводу, но все равно чета жесть. Вот такая хуйня собачка.

13. Ипотека.

Не секрет, что моя квартира частично взята в ипотеку в 2018 году, которая оформлена на мою маму. Платеж в целом небольшой, но в этом году у меня появилась идея фикс - начать гасить ее досрочно. Зачем? Не знаю, просто банковское приложение - это игрушка для взрослых ахах

Так, мы с мамой по очереди уже 3 раза внесли досрочные платежи, чем сократили ипотеку на год и тем самым уже сэкономили 45к рублей. 

А идея фикс у меня возникла после похорон, я почему-то жутко зациклилась на том, что я хочу сделать что-то полезное. Даже расплакалась, когда не получилось сразу все провернуть. Хотя это на меня не похоже.
Вытащила маму в банк (не с первого раза конечно уговорила) и там нам объяснили все все нюансы досрочных платежей (о которых вообще было нереально догадаться) и мы начали дело)) Да, может быть логичнее было бы вкладывать эти деньги "здесь и сейчас" на ремонт или даже путешествия, но мне было очень важно и интересно поиграть в эту игру под названием Ипотека.

Как-то так прошел мой 2023 год. Спасибо тебе за 2023 за все, что я из тебя вынесла. 

You know it's not the same as it was
Ты знаешь, что все уже не так, как было

Harry Styles - As It Was

 Итак, время подводить ИТОГИ этого года. 2022 был треш и п*здец для многих из нас, по крайней мере эмоционально (для тех кто имеет хоть какое-то сострадание и незатуманенный разум)

И чтобы не настрочить тут на статью, я лучше перейду к личным итогам года. 

Мир разразился "СВО" и это, если честно, косвенно повлияло почти на весь мой год.

1. Карьера

1.1. В начале этого года у меня были амбициозные планы по продаже моих курсов по английскому и настройке таргета в инсте.

Мой запуск должен был стартануть 24-25 февраля. Понимаете о чем я, да? У меня рука не поднялась кому-то что-то продавать в такой день. Позже инстаграм в целом заблокировали и активность в моем блоге упала донельзя. 

Создавать контент, когда на него нет отклика очень тяжело. ОЧЕНЬ. Когда все немного улеглось, я попыталась запустить продажи, но они были обречены на провал.

Не буду описывать здесь весь мой путь слишком подробно, но я страдала и работала над этим одновременно. Тот факт, что я не опустила руки и пыталась биться во все двери - привел меня к тому, что осенью я нашла себе другую площадку для рекламы и начала делать совсем другой формат материалов. 

Я стала создавать материалы, которые преподаватели покупали для своих студентов (хотя раньше я метила на то, чтобы продавать курсы ученикам напрямую). Я поняла, что преподаватели намного быстрее осознают ценность моих материалов. А также я осознала, что у ноунеймов никто не купит дорогой курс. И начала делать маленькие недорогие уроки (разбор песен, игры, разминки перед занятием и пр).

Суммарно за период сентябрь-декабрь я заработала примерно 18.000 руб. Для меня это не вот огромные деньги, но сам факт, что у меня начали продаваться материалы - это ОГРОМНЫЙ повод для гордости. И учитывая мои возникшие проблемы с голосовыми связками - это особенно важно для меня иметь доход, где не требуется мой голос.

Не описать чувства, когда ты сидишь и отдыхаешь - а тебе внезапно пишут "можно купить у вас урок по Гарри Поттеру?"


1.2 Моя работа в языковой студии. Немногие тут знали, но я частично работала на себя, а частично на одну блогерку, которая поставляла нам учеников за комиссию с каждого урока. Это позиционировалось как школа (но по факту это больше походило на агрегатора с редкими планерками) 

Я устроилась туда 1 сентября 2021 года. Сначала мне всё безумно нравилось по одной простой причине: я была в шоке от того как у меня много учеников, в шоке что кто-то готов платить 1500руб за занятия со мной (мне шло 800руб и 700руб руководителю школы), в шоке от того, что я могу зарабатывать 50+ тыс рублей чисто на преподавании.

Но потом чары начали рассеиваться и я поняла, что теплыми отношениями внутри коллектива и не пахнет (с руководительницей школы почти ни у кого не сложилось хороших отношений и все начали увольняться).

Я уволилась из школы примерно осенью, потому что накопилось много проблем в отношениях с руководительницей и много вещей, где мы не могли прийти к компромиссу. За конец лета+осень из школы ушли 5 или 6 преподавателей. 

Мне было очень страшно, потому что эта школа давала мне уверенность в завтрашнем дне, я знала, что если все-все мои ученики резко уйдут, школа подкинет мне новых.

Впрочем, я ошибалась. И готовилась заранее к уходу, сама того не понимая. С начала 2022 года все больше учеников приходило ко мне лично, а я все больше отказывалась от учеников из школы. Позже я поняла, что школа тоже в упадке, потому что новых учеников нам почти не предлагали. И я ушла оттуда в свободное плавание.

1.3 И ОФОРМИЛА САМОЗАНЯТОСТЬ!
Прикиньте! Для меня это шок-контент, потому что я теперь плачу Налоги! Я не люблю это, потому что я знаю, что мои кровно-заработанные деньги частично идут в карманы чинушам. Но я поняла,  что мне нужна самозанятость, чтобы 
- если захочу работать в компании - доказать, что я реально работала все эти годы
- доказать свои доходы, если поеду куда-то
- присылать ученикам, которым это важно, чеки об оплате

1.4 Мой чек возрос до 1500руб за 1ч. Осенью 2021 года я брала с новых учеников 850руб час. Как бы ни была плоха та блогерка со своим характером - благодаря тому опыту работы в школе я поняла, что час со мной стоит этих денег.

В целом, год выдался интересным по карьере. В мае я заработала 70к рублей, но поняла, что не вывожу проводить 21 урок в неделю. Подняла ценник, отказалась от нескольких учеников и стала работать 14-15 уроков в неделю. Доход упал весьма незначительно, зато удовольствие от работы прибавилось и свободного от работы времени тоже.

Поехали дальше.

2. Путешествия. 

Завтраки в Калининграде

Путешествия в этом году вышли своеобразные. Однако со мной случилась одна из лучших поездок последних лет - поездка в Калиниград. Это было просто невероятно!

Мы ездили втроем: я, Артем и Ваня. Артем проиграл мне один спор, на кону которого стояло "если я проиграю, то везу тебя и Ваню в любой город России отдыхать". И в марте мы махнули в Калининград. 

Опишу вам вайб наших дней там:
Мы жили в уютной небольшой квартирке с чудесным дизайнерским ремонтом. Наши спальные места были зонированы. Я почему-то просыпалась раньше всех и шла будить ребят. Мы умывались и шли завтракать в одну местную уютную кофейню с летней верандой. Каждое утро мы ели вкуснейшие завтраки. Пашот, тосты, микро-зелень, которую выращивали хозяева кафе. Это было кафе будто бы срисованное с лучшего фильма о Европе. 

Мы жили в районе Амалиенау. Это считается один из самых красивых (и элитных) районов города. В эту кофейню ходили в основном местные жители, вокруг был полно зелени и красивых коттеджей вперемешку с немецкими витиеватыми постройками. 

После неспешного завтрака мы шли гулять по городу, ходили в музеи, ели в безууумно вкусых ресторанах (я в своей жизни не пробовала таких гастрономических чудес, как там). Вечером мы приходили домой и смотрели фильмы, видео или играли. Также мне удалось встретиться с моим давним товарищем Исмаилом, который жил в Калиниграде, так что мы провели один вечерок вчетвером.

Чистейшая вода 

Ох, что-то я не могу остановиться. В общем, было чудесно!

Помимо Калиниграда, я 4 раза ездила в Петербург, 2 раза в Москву, 1 раз в Твери и еще мы сходили в поход на реку Белую в Башкирию.

Поход вышел тяжелым, но очень живописным! Мы сплавлялись на катамаране впятером. Среди нас затесался 1 новый человек для нашей компании и он доставил нам немало трудностей, но в целом поход вышел очень интересным. Мы взбирались на горы, ходили в пещеры, жили в заповеднике и пытались отбить свою стоянку от коров.

Метафест

Также (мне нравится эта традиция) мы съездили на Метафест. Я впервые покаталась на сапах! Мне очень понравилось! Я боюсь глубины и поэтому не вставала на нем. Мне нравится такой неспешный спорт. На Метафесте был небывалый сет крутых исполнителей: Василий Уриевский, Найк Борзов и Альянс (ну и 100 других групп, но менее мне интересных).

В Петербурге я один раз побывала на концерте "Дайте Танк!", в другой раз мы ездили в область отдыхать в красивущем треугольном домике, а еще раз мы ездили трио: Я, Ваня и Артем на полу-чилл, полуделовую поездку. Артем защищал диплом, а Ваня увольнялся с работы. Мы решили между делом съездить на Ладогу! Там было потрясающе, я купалась в Ладоге! Мы сняли баню с теплой хвойной ванной на улице, а потом встречали рассвет на озере.

3. Досуг

В этом году я закрыла давний гештальт и пошла в школу рисования! Не надо слов, просто покажу вам

графика (маркер+ручка)

Из-за проблем с голосом мне пришлось бросить вокал.

Также я тщетно пыталась ходить в бассейн.
В начале СВО я сходила 1 раз на танцы! В общем, я хотя бы "лежу" в направлении спорта, вы понимаете?

Я чудесно отпраздновала свой день рождения на турбазе (а потом еще 3 раза ездила на эту же турбазу просто так и застала один и тот же лес в 3 разных состояниях).

А также спонтанно взяла себе 12 уроков испанского онлайн. Мне было очень интересно узнать, как работает этот язык, чем он похож на английский и русский, а еще было интересно узнать как работают другие преподаватели)). Спойлер: найти преподавателя с НЕ_доисторическими методами обучения оказалось не так легко!

В начале года я стала заниматься кое-чем необычным для себя. Я стала ездить кататься на нашу горнолыжку одна. Необычным, потому что я была тем типом человека, которому всегда нужна сраная КОМПАНИЯ, чтобы хоть что-то сделать. Будто бы я не могу отдыхать или веселиться одна. Я не хотела терять навыки катания после Эльбруса 2021 и начала ездить на нашу Глинку одна. Сначала было страшно. Страшно оставить вещи, страшно что телефон разрядиться (я купила себе новый айфон только в феврале, а мой старенький SE вырубался на морозе сразу же). Страшно уезжать в темноту, что такси не найду и пр. 

Но в целом...мне понравилось кататься одной сильно больше, чем с кем-то! Я вела уроки по субботам, а после них, часа в 3 дня, я переодевалась в горнолыжную одежду, брала такси и ехала катать. Я каталась примерно до 7-8 вечера (обычно почти до закрытия), людей на трассах на вечернем катании как правило нет. А в последний час перед закрытием комплекса - я буквально одна заходила на турникет, одна ехала на креселке и одна на ближайшие 30м ехала по склону. Нету вот этой тревожности, что "блин, а где мой спутник? Как нам найтись? Мне ждать его или пойти на второй подъем одной? А что если он катает лучше/хуже меня? Я хочу есть, мне его ждать или пойти одной есть?". 

4. Гнездышко

В этом году я совершило невероятное. Я сделала ремонт в своей ванной (не сама, конечно). Это было адски тяжело, потому что 

- у меня высокие требования к эстетике 

- в Самаре мало хороших мастеров. А я со всеми мастерами договаривалась сама и курировала их тоже одна. 

-  с началом СВО цены на материалы взлетели, а производители моей испанской плитки ушли из России 

Меня кинули 2 мастера (один знакомый, он продавливал своё видение прекрасного, по типу - не бери матовую плитку, она некрасивая, бери такую же но глянец! а я люблю матовую! в итоге он сам перестал со мной сотрудничать).

в процессе

А второй мастер снес мне старую ванну до основания и перестал отвечать на звонки. Потом я перебрала и встречалась ещё примерно с 6-7 мужчинами мастерами, но то мастера были отбитые, то цена космическая. 

Но я это сделала! Я мать вашу, сделала это! В моей ванной зелёная плитка ручной работы, золотой душ и пол сотами. И она очень красивая!!

Мне очень помогли мои друзья, но в целом я сделала это сама. И это невероятно! Я реально едва верю. Ремонт - то еще испытание воли, принятия и психики.

5. Отношения. 

Итак.

Ребята, я сама в глубочайшем шоке, но у меня кажется появились отношения. 

Примерно в январе этого года у нас возникли взаимные чувства с одним молодым человеком. 

В феврале я, к огромному удивлению, сказала что у меня чувства к нему и поставила ультиматум: либо отношения, либо мы друзья. Без полумер (хотя ранее я пару лет придерживалась ТОЛЬКО формата отношений без обязательств и мозго*бства)

Он сказал, что ему не нужны отношения в данный период времени и что дело не во мне. Он просто не хотел быть в отношениях. Это было больно и грустно. Но потом я отошла, вспомнила свою натуру Одинокой ВоЛчиЦы  и даже выдохнула. 

Не прошло и месяца, как он сказал что передумал. Я опешила, но согласилась. Он работал в другом городе и мы как-то странно забились попробовать начать встречаться, когда он вернётся в Самару. А там как пойдет.

В целом, так и случилось. Из-за мобилизации он экстренно вернулся в Самару на пару месяцев раньше, чем должен был. 

Мы начали отношения, постепенно рассказывая об этом друзьям. Я не буду пиздеть тут и скажу что это оказалось невыносимо сложно. Как говорится «смеялась плакала вся маршрутка»

Я поняла, что мне очень тяжело быть в отношениях его формата, а он не приемлет мой:
 Я 2 года не имела серьёзных связей, а он почти не вылазил из отношений с девушками с 9 класса. Мне нужен был воздух, а я казалась ему холодной. Я хотела строить карьеру и иметь время на друзей и семью и понятия не имела куда всунуть наши отношения. А ему было мало меня (даже когда мы виделись каждый день) и он ждал от меня тесного контакта спина к спине. Мы часто и сильно ругались. 

Как-то раз я сказала, что еду на дачу на выходные, а он спросил "а почему ты не предупредила? я думал, мы проведем вместе их, у меня были планы". И я просто выпала из реальности с мыслью "а я Обязана сообщать о таком?"

В общем, отношения для меня это будто бы какая-то несвобода и обязанности. Будто я не могу сделать то, что хочу спонтанно и всегда вынуждена оглядываться на второго человека. А для него это важнейшая часть жизни, он правда скучает и хочет часто быть рядом. Это ко всему прочему добавляет мне чувство вины, потому что я не люблю расстраивать близких.

Как-то раз моя психолог спросила меня «я не особо понимаю после твоего рассказа… ты сказала что тебе не нужны отношения как факт. А ещё ты рассказываешь как вы ругаетесь, какой он импульсивный … зачем ты вообще останешься в этих отношениях?»

Я задумалась. И поняла. Этот парень - просто потрясающий человек вне контекста отношений. Он реально мне нравится. Он такой же движовый как я, он интересный, весёлый, лёгкий на подъем, красивый и умеет зарабатывать. Мы оба материалисты, у нас схожие ценности и мы часто помогаем друг другу быть лучше за счёт того что мы оба интересные люди.

Но как только мы, два крутых человечка, пытаемся взаимодействовать вдвоём - начинается треш. 

Но сейчас я хотя бы понимаю, зачем мне это. А когда знаешь зачем, то намного легче рождается решение «как».  Мы оба ходим к психологу (не только по вопросам отношений), читаем всякие книжки и стараемся разговаривать. 

Как бы все ни сложилось, я хочу верить что у нас все будет хорошо. Вместе мы будем или порознь, но я точно знаю что я чувствую к этому человеку много тепла, и нам обоим желаю только хорошего.

В этом году хочу выразить особую благодарность моим друзьям, семье и моему коту. А также сериалам и песням, которые я слушала, когда мне было грустно. 

 Сейчас я расскажу вам историю под названием "как мне доставляли плитку для ванной" или "Саня и гаражи".

Предыстория:

Думаю, вы все уже поняли, что я пытаюсь сделать ремонт)) И несмотря на то, что я так и не нашла мастера, я решила хотя бы заказать плитку. Не просто плитку.

ПЛИТКУ МОЕЙ мечты! Испанскую керамику Equipe. Я вам ниже покажу референсы с Pinterest с ней.

Я выбрала зеленую плитку формата 10х10, Equipe Manacor.

В мирные времена она стоила дорого. Около 2500-3000р за квадратный метр. Для сравнения обычная плитка (не худшего качества от Керама Марации, Италия) стоит 600-800р за метр. Сейчас плитка моей мечты

1) Стоит 6000р за метр
2) Не поставляется в Россию. Испания прекратила все поставки, у нас распродают остатки (а на остатки можно взвинтить вообще любые цены, вы понимаете)

Я офигела. Потом снова офигела. Злилась сильно, на первого мастера, думая ВОТ ЕСЛИ БЫ НЕ ОН, я бы сделала ремонт в начале февраля и купила бы ее по адекватной цене. Долго злилась на мир. Но решила, что я ее хочу. Я хочу ее себе позволить. Решила, что я выложу это плиткой чуть меньше пространства, чем планировала, но куплю. 

Мы нашли эту плитку за 5000, Артем помог мне ее заказать из Москвы и я села ждать.


Часть I

День Х. 
Наступает день доставки. Был нюанс. Эта фирма довозила плитку до дома, но у них не было грузчиков. Я попросила моих друзей, Сашу и Ваню поднять мне плитку от подъезда до квартиры. 

Доставка была назначена на 14:30. В 14:30 мне звонит водитель с плиткой. После разговора с ним я перезваниваю Ване

Я: Вань, привет
В: Привет, мы около твоего подъезда с Сашей уже.
Я: У меня хорошая и плохая новость. С какой начать?
В: С плохой.
Я: Доставщик сказал, что не сможет приехать к 14:30 и будет после 16. Хорошая в том, что он бесплатно поднимет мне всю плитку сам. Раз уж вы ко мне приехали, пошлите хотя бы поедим в кафе.

Так мы и поступили. Погода была чудесная, мы сели в нашу любимую Ферму и вместе пообедали. Я не знала во сколько точно приедет плитка и  переживала, что мне придется принимать ее одной, потому что ребята не могли ждать доставщика весь день со мной.

Время близилось к 17, мы уже собирались уходить, я была немного тревожна.  В этот момент звонит доставщик и говорит, что будет через 20 мин. Ребята решают, что раз все так быстро произошло, они сходят со мной встретить плитку и проверить ее целостность.

Часть II
Мы подходим к моему дому, ищем глазами грузовичок с плиткой. В этот момент из Сани начинают проситься 3 кружки пива, которые он выпил в Ферме (дада, он сходил в туалет перед выходом оттуда, это не помогло)).

Я понимаю, что дело труба и говорю Сане "слушай, вот там здание серое видишь? Если прямо совсем невтерпеж, там есть закуток, иди там сделай свои дела))" мой то унитаз снесли!

Да, я знала, что это министерство благоустройства, но это реально было единственное непроходное место в окрестности. Саня удаляется на поиски, а мы с Ваней идем встречать доставщика.

Мы стоим у лифта втроем (Я, Ваня, Доставщик). Я спрашиваю:
- А почему коробок 6...вроде должно быть 12

Мы поднимаемся ко мне в квартиру и я оказываюсь права. На складе напутали количество метров внутри коробки и прислали мне ровно вдвое меньше, чем должны были. Доставщик предложил вместе с ним вскрыть все коробки. В первой же вскрытой коробке верхний слой плиток - битый.

Смешанные чувства. Ты платишь 34тысячи рублей за то, что тебе привозят только половину, и часть из половины разбитая))

Однако, мужчина оказался вроде бы адекватный. Сказал, что оформим бой плитки, оформим недовоз и со мной свяжутся в понедельник и позже все довезут. Мы в шесть рук перебрали все остальные пачки. Все оказалось не так плохо, на 300 плиток оказалось 7 разбитых.

В ЭТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ, пока мы втроем проверяем каждую плиточку - Саня БЕГАЕТ по моему району в поисках гаража, где же наконец-то можно, простите, поссать. И ему уже очень невмоготу.

Оказалось, что в том закоулке, где я посоветовала ему обосноваться - меняли теплопровод и все перекрыли)) Он написал мне "твоя наводка отстой" и побежал дальше.

Саня оббежал половину моего района, обошел все гаражи и трансформаторные будки, арки и кусты. Везде оказалось много людей, открытые пространства и детские площадки.

В какой-то момент он сказал "я уже был готов сделать это при людях, если бы это были взрослые. ТАК НЕТ БЛИН, кругом одни дети". Саша назвал мне улицы, до которых он добежал в поисках укромного места. Я зная, что это вообще уже другой район - слушаю и не понимаю, КАК он дал такой спринт за такой короткий промежуток времени.

Наконец, Саша находит 3 заветных гаража и начинает делать свои дела. И тут мимо проходит мужик. Саша делает вид, что он просто стоит.

Его слова: "понимаете, если бы я делал это у трансформаторной будки, и просто бы сделал вид, что стою у нее - можно было бы подумать, что я кого-то жду. А так я стоял в куче мусора у гаража с видом будто бы так и надо".



Как бы то ни было, Саня достиг своей цели. Пришел ко мне под конец нашей "описи плиток". Мы поглядели на мою раздолбанную ванную и что от нее осталось. Потом послушали историю Саши, которую я описала вам выше (он это так эмоционально рассказывал, что у меня аж пресс от смеха болит до сих пор). И пошли по домам)

 Если честно,  я чувствую себя ужасно. 

Я порой плачу, чувствую себя в напряжении, а какие-то небольшие стрессовые моменты, которые я спокойно проживала в мирное время - сейчас выбивают меня из колеи. Мои друзья тоже на нервах. Не все показывают, но я чувствую, как какие-то маленькие недомолвки или недоговорки перерастают в конфликты из-за накопившегося напряжения и страха. 

Почти все в моей семье, кроме пары человек, придерживаются мнения, которое является _противоположным_ моему касаемо происходящего в мире. А вы знаете мое мнение. И мне очень тяжело с этим.

Бабушка сказала мне, что сейчас идет "гражданская война". Война идеологий, которая рассорит нашу страну внутри себя. А я даже скажу так - я чувствую как происходящее в мире - начинает сеять раздоры внутри семей. Среди друзей. Все накалены до предела. И я тоже.

Еще я преподаватель, и в жизни мне нужно чуть больше именно психологического ресурса, чем людям других профессий. Потому что я много отдаю. 

Годы терапии помогли мне отслеживать, что происходит со мной, с моими родными. Я понимаю, когда я "думаю" лимбической системой, а когда префронтальной корой. Когда нужно выдохнуть, прежде чем написать что-то резкое человеку в ответ. Я понимаю и вижу, как психика моих родных защищается отрицанием. 

Я понимаю, что когда кто-то говорит, что все видео _оттуда_ - ложь и провокация и что там никого не убивают, то это не человек сумасшедший. Это психика защищает его от того, чтобы не свихнуться от настоящей действительности.

И я хочу сказать вам, всем кто отвечал мне на сториз, писал в телеграме и виделся вживую - большое человеческое спасибо. Я очень боялась, что на меня свалится хейт, что я не выхожу против власти на улицы, что стараюсь постить нейтральный контент. Но нет.

Никто мне ни слова плохого не сказал. Кто-то пытался иногда переубедить в чем-то, но и то мягко. Спасибо вам большое, всем кто писал, что обнимает меня, что он(а) рядом, со мной, что готов поддержать, кто выходил со мной выветриться, кто объяснял мне политическую ситуацию, как настроить впн и  даже просто ставил лайки сториз. Я это все вижу и наверно без этого совсем бы не справилась.

Сейчас очень важно держаться друг за друга, потому что времена страшные. Информационная война, пропаганда, фейки. Если раньше люди страдали от недостатки информации, то сейчас ее стало так много, что ты не понимаешь, кому верить.

Что касается экономической ситуации...Очень хочу верить, что мы адаптируемся. Я не про страну, я про нас с вами, людей. У нас нет выбора, кроме как справляться, адаптироваться и жить в новой реальности. 

За что я правда переживаю - так это за количество смертей в зонах боевых действий. Лишь бы их было как можно меньше, пожалуйста. Потому что я не могу перестать думать об одном некогда близком мне человеке, которым сейчас там. Очень за тебя переживаю чувак, где бы ты ни был сейчас. Очень.  

 

Все что ложно, то не в счет
Это заметет снегами
Мы живем пока живем
То что между нами.
Как потоки талых вод
Мы сплетается руками
Мы живем пока живем
То что между нами

Ploho - между нами

Немного запоздало пора подводить итоги 2021 twenty-Twenty one

В конце 2020 года я переживала, что тот год прошел ТАК КЛАССНО, что я в жизни не повторю такой опыт. Многое в 2020 было организовано не мной и получилось не с моей руки.

С этой мыслью я вошла в 2021: "Так, ну два года подряд приключения не смогут находить меня, поэтому я сама должна их найти!"

Так и вышло. Год прошел под девизом "За любой кипишь. А если его нет - я его создам".

В 2021 году:

1. Я 4 раза съездила в Санкт-Петербург, 4 раза в Москву и 1 раз на Эльбрус. Итого 9 поездок в другие города. Я буквально весь год провела на чемоданах, виртуозно совмещая работу и поездки. Поняла важную вещь - мне приятно ехать в любой город, если меня там ждут.

В мою первую поездку в 2021 в Спб мы с Ваней забирали оставшиеся вещи с их съемной квартиры на Наличной 55, где они жили целый год. И откуда в феврале съезжали. Это было грустно, но мы предвкушали интересный период.

Моя последняя поездка в Спб в 2021 году - была приездом на новоселье к Артему и на новоселье к Мише. 

Я писала себе в письме на день рождения что-то типа "Маша путешествуй так много, как только можешь, пока снова всё не закрыли" и я сдержала свое слово. Поездки классно перезагружают голову.

Ну и Заволгу мы круто сплавали, на островок. Можно считать за поездку? И еще ездила на дачи друзей!

2. Я уволилась из Декатлона.

Это было очень тяжелым решением, уход от стабильности в никуда. Уход от классной команды, фиксированной зарплаты, понятной работы, каждодневной социализации.

Но я решила для себя, что я теряю там свой потенциал. На фоне текучки старых сотрудников, я помню один день до сих пор. Это был выходной, меня поставили на центральную аллею магазина, чтобы стоять на входе и отвечать на вопросы покупателей -  где и что находится, чтобы они быстро нашли нужный отдел. 

Я стояла там 1час, а потом меня должны были сменить. Час своей жизни я была указателем для людей. Меня легко могла заменить маршрутная карточка-буклетик, как в Икее. Но я тратила свой ресурс, потенциал и силы на то, чтобы говорить, где у нас теннис, а где плавание. И я подумала в тот момент "Блять, Маш. ты сейчас придешь домой и будешь создавать учебные материалы по английскому, воркбуки по сериалам, разбирать шоу и фильмы для учеников. (я совмещала Декатлон и преподавание) Это в 10 раз сложнее, чем то, что ты делаешь сейчас, но ты стоишь и прожигаешь свою жизнь".

Увольнение было тяжелым и со слезами (не при всех), потому что коллектив у меня был и правда оооочень приятный и мне было очень страшно и грустно говорить им, что я ухожу. 

3. Я попала в интересную "инстаграмовскую" школу английского, которая обеспечила мне плотный поток учеников на осень.

Так я поняла, что я не зря не распылялась как преподаватель.  Я - преподаватель английского для людей, которым тревожно, непонятно, которые не верят в себя, которым кажется, что они недостаточно умные\слишком взрослые\слишком неусидчивые и для людей, в которых убили любовь к английскому в школе или универе. (и я фокусируюсь на таком типаже учеников, а не на детях или экзаменах)

Для меня язык - всегда был развлечением и хобби с интеллектуальным уклоном, а не tough job. И мне хочется, чтобы для других это было таким же удовольствием, как и для меня. 

Еще у меня появилось очень много хороших и приятных учеников, и много милых отзывов от них.

Также я кайфую, что я  сама себе начальник! Могу уехать куда угодно и когда угодно и работать из любой точки, могу передвигать учеников, они могут передвигать меня, мы можем заниматься хоть час, хоть 1.5, можем сдвигать занятия, если кто-то проспал и пр. Никаких выговоров, контроля начальства и пр.

4. Глава "отношения"

Летом у меня был очень прикольный "курортный роман". (ну потому что  Самара - город курорт), который начался в июне и закончился примерно в августе.

Последние годы я понимала, что мне совсем не до серьезных отношений, и в целом я в них только обжигалась и боялась подступаться к едва знакомым к людям.

 В промежутках между долгими и серьезными отношениями у меня были лишь милые поцелуи\флирт с противоположным полом, который редко длился больше пары недель.

А тут случилось такое комфортное взаимодействие с чуваком, где мы решили "ты классный, я классная, нам вместе здорово". Договорились, что у нас могут быть другие партнеры, что не будем встречаться, будем честны друг с другом и что нам приятно проводить время вместе. Мы поддерживали друг друга, пока были чувства (держа в голове, что это just for fun).

И честно, это было прекрасно. Сейчас я ничего романтического не испытываю к этому человеку, но с теплотой вспоминаю все, что между нами было.

Потому что это было так романтично, что я не верила, что это со мной. У нас создался какой-то особенный вайб)

 Когда вы сидите ночью и курите на балконе, целуетесь, ты сидишь у него на коленях, поднимаешь голову, а там все небо усыпано звездами. или как вы едете ночью из МакАвто, ты кормишь его картошкой фри, он умудряется одновременно вести машину, курить, и положить руку тебе на колени . и я вообще впервые встретила человека, который слушает в машине radiohead. 

А еще у нас обоих были сложные периоды на работе (он вставал на новую должность, а я увольнялась со старой работы) и мы круто друг друга поддержали, я за это ему благодарна.

Несмотря на то, что не все было идеально, в целом, это все равно было волшебство. И не только потому что это было прямо из себя романтично. А потому что мы четко и терапевтично очертили границы отношений, ясно понимали, что будет дальше, наши ожидания совпадали и мы не строили воздушных замков. Я не думала, что так умею. Мне важно иметь ясность.

Мы не супер приятно разошлись в дружеском плане в итоге, от чего мне грустно. Но я все равно очень рада, что у меня был такой опыт. 

5. Я почти поселилась у Вани.

Тут все знают Ваню уже? нет? Это мой лучший друг. Съехав с Наличной в Спб он вернулся в Самару, где у него теперь есть небольшая двухкомнатная квартира. 

Я часто оставалась у него ночевать, почему нет. Но осенью случилось интересное. 

В квартире, где я работаю, случились какие-то непреодолимые проблемы с интернетом, а дом.ру футболил меня больше месяца (сколько раз они отменяли приезд техника). А еще осенью у меня случился дикий наплыв учеников, потому что см. п3. И так вышло, что я буквально поселилась у Вани, потому что больше мне работать было неоткуда, кроме как от него.

Сначала было немного сложно и непонятно. Потому что мы с Ваней все же очень разные, у нас разный подход к уборке, разная скорость принятия решений и многое нас могло раздражать в действиях друг друга. Да и сейчас бывают трения. Мы Условно сошлись, что Ваня готовит, а я убираюсь и вроде все довольны. Самое главное - выстраивать диалог.

Но в целом, мне нравится жить у Вани! нравится болтать с ним в перерывы между уроками, вместе ужинать, смотреть сериалы (но так же нравится, что мне есть куда уехать).

У меня уже есть своя полочка в ванной. И Ваня делает просто шикарные инста-завтраки

6. Заработок. 

В этом году у меня получилось выйти на удобоваримый доход для меня самой в 50.000₽ в месяц. В Декатлоне я иногда получала и больше, но то было не в счет, потому что это были всякие нг премии, отпускные и тд.

Мне очень тревожно, что я и правда много работаю (по силам, а не по времени. по времени то мало), но при этом стабильности у меня нет. Я не могу знать точно, что завтра от меня не уйдут все ученики, потому что который год в моей профессии преподавателя я ловлю себя на фазах "то густо, то пусто".

Это плата за относительно размеренный образ жизни. В школе я бы работала в 2 раза больше за те же деньги и путешествовать бы не могла. Нам всегда нужно выбирать.

Однако, это все равно круто. Я заработала 50к чисто на английском, частно и онлайн. Такое у меня в жизни впервые

7. Бойкот

Тоже интересная глава 2021. У меня есть один близкий друг (не Ваня, другой). С которым мы настолько жестко закусились в феврале, что бойкотировали друг друга потом еще 6 месяцев.

Шесть месяцев.

Мы знакомы 10 лет, и это не левый человек для меня. Настолько не левый, что в какой-то момент из этих шести месяцев он снился мне 2 недели подряд каждую, мать его, ночь. Настолько сильно я переживала. 

Я помню как писала психологу "я устала, он снится мне каждую ночь, я просто хочу выспаться, что мне делать". Думаю, она хотел сказать "господи, мы вообще сдвинемся с пацана этого ебаного?"

Мне 24, ребят, я успела подкопить опыта в разрыве отношений с друзьями, в разъезде в разные города, в плавном прекращении общения. Всякое было. Но почему-то вот эта размолвка далась мне особенно тяжело. Впрочем, не почему-то. 

Ближе к августу я решила написать первой и он подхватил общение. И вроде мы справились. 

8. Про взрослость.

Если честно, одна из тем, которая меня часто триггерит в себе - это тема взрослости. Я ненавижу "человечков в беде", которых вечно надо спасать, которые ведут себя инфантильно и не могут быть самостоятельной и автономной единицей. и в себе это стараюсь убирать.

Я считала себя всегда крайне незрелым человеком, потому что зрелые люди уже давно переехали в столицы\заграницу, возможно вышли замуж и зарабатывают минимум 150к в месяц на стабильной работе.

Не_то_что_я.

Но благодаря вечным путешествиям в этом году я поняла, БЛИН ДА Я ВЗРОСЛАЯ в целом)) Повзрослее многих буду!

У нас столько форс-мажорных ситуаций возникало в поездках с Ваней, Артемом, у меня одной, и мы так круто справлялись. 

Купить билет на поезд не на тот день (причем у меня на тот день, а у Вани нет) и бегать за начальницей поезда - ✓

Почти опоздать на самолет, потому что в Питере чертовы репетиции к параду и пустить слезу перед ДПСником, чтобы он простил нам нарушение пдд (пока мы неслись в аэропорт) - ✓

Переругаться с работниками аэропорта в Минеральных Водах, потому что они не могут нормально оформить нам багаж и экстренно найти сумку в аэропорту, куда скинуть весь перевес - ✓

Пожить почти у всех возможных друзей в спб и мск - ✓

Решать бытовые проблемы по сожительству, находить компромиссы в готовке\уборке, приходить к общим решениям, разговаривать терапевтично и решать проблемы в отношениях, бодаться с сотрудниками вОоБще Всего (кафе, аэропортов, интернет-провайдеров, магазинов) ✓

Наконец, снять квартиру (на недельку) в другом городе самой, на свои деньги и пожить там одной ✓

Почти опоздать на аэроэкспресс, но влететь в последнюю минуту в поезд✓✓

Думаю, зрелость определяется тем, насколько ты легко и быстро адаптируешься в стрессовых ситуациях, насколько готов брать на себя ответственность, но при этом балансировать и не быть ослом, на котором все едут. 

9. Сайты

Переключимся. 

В этом году начала делать сайты на Тильде как реализацию своих творческо-дизайнерских идей. Интересный опыт, мне нравится, и это хорошее стороннее занятие кроме английского. 

10. Эльбрус.
Я выделю это отдельным пунктом, в этом году я впервые в жизни покаталась в больших горах. На сноуборде, после длительного перерыва. Спускалась с высоты 3800 метров над уровнем моря (при нулевой видимости рельефа), тренировала передний кант и обкатывала новую защиту.

В целом, я довольна поездкой. Мне было тяжеловато совмещать физическую нагрузку и преподавание, но я +\- справлялась. 

Мне очень приятно вспоминать уютное кафе Фрирайд у горнолыжки, вкусный чай на первой станции подъемника, как мы по вечерам играли в монополию с ребятами  и болтали и катались на машине от дома до Эльбруса.

Отдельное спасибо тут выскажу Артему, что он просто уломал меня поехать и поддержал будучи там, потому что я ехала туда _абсолютно_ убитой, в эмоциональной яме и нежеланием жить. 

Я приехала с мыслями "я не вывезу эту поездку. я ничего не успеваю по работе. у меня куча новогодних уроков на носу. мне ни физически, ни финансово это все не по плечу. я не хочу ни с кем общаться или что-то делать".

Артем не спасал меня и не пытался растормошить. Но он просто всегда был рядом и я знала, что могу на него положиться. 

Был "смешной"  момент, когда на второй день моего пребывания открыли каталку (в первый она была закрыта из-за непогоды). Но открытие каталки было неожиданным и инструктора не приехали, а я 3 года до этого не вставала на борд. Но мы уже приехали и мне нужно как-то скатиться с высоты 3500м. 

И Артем проехал весь путь со мной и подбадривал меня каждую остановку на обочине. мне кажется мы спускались часа 2, мне было очень страшно. Наверно, я бы тоже так поступила, если бы позвала кого-нибудь со мной кататься. Но мне все равно было это важно в тот момент.

11. Не_терпила.

Спасибо тебе Маша из 2021 за то, что ты не была терпилой. Правда. Это тяжело дается так-то, но я очень стараюсь.

Пусть люди считают меня склочной, пусть капризной, пусть конфликтной. Им нравится терпеть плохое обслуживание и отношение - пусть терпят.

 Если мне не нравится обслуживание в ресторане - я пишу об этом в блоге. Если инструктор по сноуборду со мной не вежлив - я к нему больше не приду и не приму концепцию "ну и что, что он кричит на меня - он ведь меня научил". Я не стала терпеть работу, когда она мне надоела, я высказывала начальству свои недовольства и пожелания в Декатлоне, я сразу говорю друзьям, что мне не нравится или задевает меня. Если мне некомфортно, жарко, я хочу есть - я в силах (по крайней мере стараюсь) - говорить сразу об этом. Не терпеть и не ждать, пока кто-то догадается.

Хотя, не буду выпендриваться, мне иногда очень сложно и страшно высказывать свои недовольства. Но, думаю, если вам не страшно что-то делать в жизни - значит вы застряли в болоте и не развиваетесь.

12. Курсы по английскому.

Я начала (и никак не закончу) делать крутой курс по английскому, где разобраны интервью со знаменитостями. С настоящей живой речью, ооочень смешными историями от ДиКаприо, Адель и пр.

Еще я опубликовала как автор свой старый курс по сериалу на платформе, на которой я преподаю и преподаватели могут покупать его для своих учеников. 

И сделала очень атмосферный мини воркбук для учеников к Новогому году)

 
13. Я впервые попробовала водить!

2 раза сидела за рулем и в шоке от своей крутости просто!

14. Снова попала в журнал и в этот раз снова на обложку.

Фотосет старый, но все равно очень приятно. Настя - волшебница

15. Начала заниматься вокалом в качестве хобби.

Весной поняла, что мне скучно просто работать и слоняться по друзьям в свободное время и нашла себе интересное занятие. 

16. Удалила себе один зуб мудрости. 
Для этого мне пришлось лечь в больницу на несколько дней, я пару недель не могла нормально открывать рот и говорить из-за швов, питалась жидкостями и в целом это было то еще веселье. Но я справилась.

17. Сходила всего на один концерт. 
Я все равно рада. Это была русская группа Ploho, с чьих строк начинается этот пост. В целом, я прониклась русским андерграундом в этом году и стала слушать Molchat Doma, Ploho, Мы, Перемотка и прочее.

Как-то так прошел мой 2021!  чистый шторм, а не год, в котором я то тонула, то поднималась на гребне волны))

Это чувство, когда ты общаешься с человеком, с приятелем или другом, который очень эмоционально закрыт. Не сколько от тебя, сколько в целом от мира. и который привык жить, отшучиваясь, если речь заходит на любые около эмоциональные темы.

И в какой-то момент, когда я уже почти опускаю руки и понимаю, что нет смысла в попытках достучаться - он пишет сообщение, которое начинается с "мне тоже просто обидно".

А в конце разговора он пишет"сейчас я очень искренен с тобой и скорее всего это впервые так. не утаиваю никаких чувств что ли. ты не представляешь как мне это сейчас тяжело делать. я очень боюсь обидеть человека. но ты просила говорить тебе всё".

И знаете, у меня полились слезы от всего этого. Даже вообще не по сути нашей беседы. А потому что кажется, пусть и разок, но мне удалось достучаться сквозь слои скорлупы - 
до человека. И доказать ему, что со мной не нужно держать оборону. И что я тоже говорю с ним с поднятыми к голове руками. 

Наверное, ради таких моментов стоит жить.

Про поездку в Питер 2021

Это будут только личные выводы, мысли и переживания. Никаких гайдов "5 мест, куда сходить в спб". 

Возможно, вы поймете не все, что прочитаете. Но какая-то из частей моего рассказала точно будет предназначена для вас.

Тут мне надо сделать небольшой флешбек в 2020 год. 

Осень. К людям начало приходить осознание, что удаленка - это надолго. Мой друг Ваня приехал обратно в Самару. Я только-только устраивалась в Декатлон и получала мед книжку.

Мы шли по чудесно осенней Новосадовой и вели философские рассуждения о тогда еще предстоящем 2021 годе. И, не знаю почему, я правда не помню, но мы сказали друг другу: "вселенная схлопывается. И в феврале что-то произойдет. осталось понять - что". 

Дело, в основном, было в том, что ребята точно собирались съезжать с их квартиры на Наличной (где они жили вчетвером в Питере) из-за повышения арендной платы. Переезды это непросто. Но в тот момент меня не покидало предчувствие, что дело будет не только в нем.

Я тот еще скептик. Но наша фраза "вселенная схлопывается" засела мне в голову.

Наступил 2021. Странный, любопытный, непривычный начиная с самого начала. После месяцев терапии в 2020 я думала, что общение с людьми, тем более друзьями, это семечки для меня. Я могу разрешать любые конфликты и знаю, как действовать правильно в отношениях с людьми.

На-ив-на-я. 

Январь был богат на ссоры (в масштабе моего обычного состояния) и так же был полон растерянности. "Не понимаю, как мне вести себя дальше" - самая частая мысль, которая была в моей голове.

В начале января я решила по абсолютно своей инициативе поехать в Питер в феврале. Не потому что меня позвали, не потому что поход. А сама подумала "почему нет. Приеду раз есть возможность".

А в конце января я сидела дома и плакала наедине с собой (сейчас даже забавно). 

Не от грусти. Просто мне было ТАК страшно, так неопределенно. Я знала, что что-то произойдет, но я находилась в настолько независящей от меня ситуации. 

Даже отодвинув непонятные конфликты и недомолвки с друзьями я чувствовала что-то. Будто бы происходит что-то глобальное (а я даже не понимаю что именно) и я не могу повлиять на это. Более того - даже не знаю на что влиять. Стресс от непонимания и неведения выбивал меня из колеи и сожрал почти весь мой январь. 

Я полетела  в Питер с мыслями о том, что там я получу ответы на все мои вопросы. Вот он, февраль, вот я вхожу в эту зону турбулентности и дальше все станет ясно.

В середине моего пребывания там я поняла, что чем больше я узнаю - тем больше вопросов у меня возникает. А я приезжала за ответами. Об этом я говорила и ребятам. Но и тогда не получала ясности.

На меня свалилось столько информации, которая была как гром среди ясного неба. 

И в конце моей поездки, до меня дошло. 

Мне никто не даст ответы, кроме меня самой. И все эти ответы, уже и так в моей голове. Всегда там были. Всегда, Маш. Никто не должен мне ни на что отвечать. 

Я знаю, что делать, если человек честен со мной. И даже знаю, что делать если он не хочет говорить правду. Хоть это и тяжелее.

Я столкнулась с такими потрясающими и новыми гранями личностей моих друзей, что просто растерялась. А все что на самом деле нужно - просто принять их границы, эмоции и желания как есть. Без попыток поменять их, без просьб скорее определиться. 

Просто дать им прожить свой путь и опыт так, как им это комфортно и подставить плечо, если они попросят. И не быть в зависимой позиции.

И кажется в момент, когда ко мне пришло осознание, что я просто МОГУ принять ситуацию такой, какая она есть без лишних переживаний (насколько это в моих силах). В этот момент я поняла, что я, хоть и неуверенными шагами, но возвращаю себе контроль над происходящим. Тем самым уходя из позиции жертвы. 

Да, конечно, всегда есть вариант "насильственно выбить из человека ответы" или "манипуляциями добиться желаемого". Но кому в конце от этого станет лучше? Дайте окружающим людям просто быть. Просто быть и все. 

Ровно как я писала это в своем дневнике к 2021 году на первой странице большими буквами "You have to gain control over the situation" как гимн себе на весь год.

Конечно, я просто человек, и уверена, что нет-нет, да буду порой проваливаться в нездоровые мысли и пережевывание. На то и пишу себе этот пост.

А вам как напутствие я хочу посоветовать придерживаться нескольких важных вещей:

1. Будьте честны с собой и окружающими.

2. Говорите сразу.

3. Не додумывайте эмоции и мысли людей за них. Лучше спросите их. и надейтесь, что они следуют п1.